近ければ またすぐに自宅に戻ることが
出来ますが、場所が遠いようでしたら
宿泊などの手配も必要となりますし、
喪服の準備なども考えなくてはいけません。
特に喪服の準備に関しては危篤の連絡を
くれた人と相談をしておきましょう。

喪服をあらかじめ持参して駆けつける場合には
間違ってでも 喪服を剥き出しのまま持ってゆく
ようなことはしてはいけません。
かならず 衣装ケースなどに入れて
外からはわからないようにして持ち歩くのがマナーです。

親族として臨終に立ち会った後は
葬式の準備などで 非常に忙しくなりますので
出来る限り お手伝いができるようにしましょう。

通夜や葬式での返礼品はハンカチ、
海苔や茶葉などが多く、一般的には
１０００円程度のものが主流です。
こういった返礼品を受け取るのを辞退される方も
いらっしゃるのですが
返礼品にはの中には喪家側のお礼の気持ちを記した
礼状も入っていますからマナーとしては
きちんと頂いて帰るほうがよいです。

この返礼品ですが、連名で香典を用意した場合は、
その人数分頂くようにします。

葬儀の場で頂くものは返礼品だけでなく、
地域によっては、葬儀の当日に
香典返しをお渡しするところがあります。
これを即日返しといい、概ね2000円から
3000円程度のものが配られています。
香典返しは返礼品と同じく、
茶葉などの詰め合わせが多いようです。
それ以上のお返しが必要となる場合には、
喪家側から四十九日が明けてから 香典返しが送られてきます。

葬式の返礼品には、お清め塩が入っていますよね。
このお清め塩ですが、塩で清める為などといった
いろいろな言い伝えがあるのですが、
浄土真宗では清め塩を行いません。
そのため、浄土真宗の葬儀では返礼品に
塩が入ってないのですが
こういったことも、葬儀のマナーの一つとして
知っておきましょう。

こういったもはや受け身スタイルとなった葬儀ですが、
どういった規模の葬式で いくら位かかるのかに
興味を持つ人は多いようです。
いずれ自分が葬儀をしてもらうから
今から知っておきたい、こういった方は
事前に葬儀社へ問い合わせることも可能です。
このように葬儀に関して事前に聞いておくことを
事前相談といい、葬儀会社や 予算、
そして具体的な香典返しの種類などを
あらかじめきめることも可能です。

但し こういった葬儀の事前相談は
くれぐれも葬儀の席に参列した際に
葬儀社をつかまえて その場で相談を
はじめたりしたりしないように気をつけましょう。
葬儀は悲しみの場ですから そういった相談は
後日その葬儀社に問い合わせるようにするのが
マナーです。

実は葬儀社以外の人に写真ビデオや撮影を
お願いすることはマナー違反ではありません。

葬儀の場で写真を撮る際のマナーでは、
遺族や参列者が嘆き悲しんでいる姿を撮るのは
あまりよいものではありません。
あくまでも記録として残すための写真のですから、
撮影する対象物には気をつけましょう。

葬式で撮影しておいたほうが良いものとして、
供花・供物そして祭壇などがあげられます。
供花は、祭壇から順番に目上の人のものか
並ぶというマナーがありますので
供花に記載されている名札が読みやすいように撮っておくと、
葬式の後に遺族がお礼状などを送る時の
整理がしやすくなります。

葬儀の場での写真は 人によってはよくないことと
思う方もいますが、 こういった記録のためでしたら
決して非常識なことではなく、
後々の事務整理の際にとても役立つことなのです。
マナーを守った撮影でしたら 決して悪いことではありません。

ただし、遺族によっては葬儀の場での写真や
ビデオの撮影を嫌がる方もいますので、
撮影は遺族側から依頼された時のみにして
自ら進んで撮影することのないようにしましょう。

悲しみの席は あまり早くから行くものではない、
と言われていますが いざ行ってみたら
葬儀ホールの場所がよく分からなかった、
駐車場を探すのに時間がかかった、受付が混みあっていた・・
等のことも考えられますので、
ぎりぎりの到着にならないような時間に
着くように心がけるのも葬儀での大事なマナーです。

また、葬儀に参列した際に
知人を見つけて
談笑する人を見かけますが、
悲しみの場である
葬儀に来ているという自覚を
忘れてはいけません。

こういった葬式では 携帯電話はマナーモードにしておく、
あるいは電源をオフにすべきです。
それでも残念なことに 葬儀の途中に
電話の着信音をよく聞くことがあります。
遺族の悲しみの気持ちを考えれば
どれだけ失礼にあたることでしょうか。
大人として良識ある行動がとれるようにしましょう。

小さい子供を葬儀に連れてゆくのは
マナー違反ではありませんが
できれば遠慮したいものです。
どうしても葬儀に連れてゆく事情があるようなら
お葬式とはどういったものなのか、また、
人が大勢集まる場所でのマナーを覚える
よいチャンスですからしっかり教えてあげましょう。

ご自宅で行う自宅葬儀では、ご近所も
何かしらお手伝いをお願いされることがあります。

自宅葬儀の場合は、食器類もたくさん必要になります。
自宅での葬儀を考えているのならば、
あらかじめ客用の食器類を多めに保管しておくべきです。
また、自宅葬儀がよくある地域ですと ご近所から
食器の融通のお願いなどが来ることも多くありますので
自宅葬儀を行うつもりはなくても
家使いとは別に多少は用意しておくと良いと思います。

自宅葬儀に参列する際は
焼香が済んでからは
庭や道路などで葬儀が済むのを
待つことが多くなります。
ストーブなどが葬儀会社により
用意されることもありますが、
寒い時期はそれでも
かなり冷えるのでコート類を
かならず持ってゆくようにしましょう。
上着ですが、焼香や出棺の時以外には
着ていてもマナーには反しません。

現代のライフスタイルや、自宅葬儀での
近所同士の助け合いなどを面倒だと思う人も増えていて、
今後はこういった自宅での葬儀は減ってゆくと思われます

伺ってみて人手が足りているようなら
引き上げてもマナー違反にはなりません。
家に一旦帰り、通夜や葬儀に参列できるように準備します。

最近では 葬儀社まかせで式のすべてを
行うことも増えましたが
かつては 地域の人々が助け合って
葬儀を行ってきました。
地域によっては そういった伝統がまだ残っている
こともあります。
よくわからなければ とりあえず一声かけてみると
よいでしょう。

内容としては 葬儀に参列できない失礼を詫びるのは
もちろんですが、その理由まで
細かく書く必要なありません。
故人を偲びつつ遺族への慰めとなる文章でしたら
良いと思います。

このお悔やみの手紙、
お悔やみ状ですが
納める封筒は二重でなく
一重のものを使うのがマナーです。
葬儀の場では 重なることに通じる
言葉やものはタブーなことによるものです。

同じ理由で お悔やみの手紙の内容も
くり返しの言葉を使ってはいけません。

香典を郵送する際のお悔やみ状の文例の一例です。

「○○様、ご逝去の報に接し、
ただただ驚き入るばかりでございます。
謹んでお悔やみ申し上げます。
ご家族の方の胸中察するに余りあるところ有り、
何とお慰めして良いか、言葉もございません。

この上は、ご尊父様のご冥福をお祈りすると共に
ご家族の皆様には悲しみの余り
ご健康を損なわれることのありませぬよう
心からお祈りいたします。

すぐにでも御霊前に駆けつけたいのですが
遠方ゆえかないませぬこと
どうぞお許しください。

尚、誠につまらない物でございますが、
ほんの心ばかりのご香料をお贈り致します。
ご霊前にお供え下さいますよう書中にて
お悔やみ申し上げます。 」

香典をふくさに包む場合は、中央に置いた香典袋の
右・下・上・左の順にふくさを折ります。
結婚式などで祝儀袋を包む場合は、この逆で、
左・上・下・右の順に折ります。

香典をふくさから出す時の
マナーも存在します。
受付の方の目の前で、
香典をふくさから出すのは
よくない感じがするかも
しれませんが、そうではありません。
葬儀の場では、受付の方の前で
ふくさを開いて、香典を差し出すのが
正しいマナーとされています。

この場合 香典袋が自分の方へ向けていたり、
裏返っていないようにする等の 向きにも気をつけましょう。
受付が無いような場合は、
遺族の方に直接手渡しても良いでしょう。

ふくさを持っていない場合には 小風呂敷などで
代用してもよいとされています。
また、香典袋を剥き出しで持参するような場合には
受付の方の前に進み出る前に、あらかじめバッグから
香典袋を出して準備していてもかまいません。

葬儀用のふくさですが、地味な色ならば問題ありませんが
紫色のふくさが一番多く使われています。
紫という色は派手な感じに思うかもしれませんが
慶事にも葬儀にも使えるオールマイティーな色です。
ふくさをお持ちでないのならば、一枚紫色のものを
常備しておくと便利でしょう。
ふくさは数珠などと一緒に保管しておくと 探しやすくて便利です。

こういった世話役を頼まれた場合に
気をつけたいマナーについて考えてみましょう。
まず、葬儀の受付をまかされる受付係となった場合には
弔問客にきちんと弔問のお礼をする、
名簿に氏名と住所をきちんと記帳してもらうことが重要です。

そして会計係は 香典袋の中の金額と
袋にかかれている金額があっているか確認しますが
現金を扱う作業となるので 必ず複数人で行うようにしましょう。

お茶などの準備をする接待係は
台所や給湯設備の近くで待機することになるのですが
談笑などは慎むようにしないといけません。

葬儀と言うのは しきたりや決まりごとが多いものなので
こういった世話役としてはじめてお手伝いする場合には
年配の人の指示通りに行うようにするのがべストでしょう。

世話役は弔問客に直接対応する場面が多くなります。
弔問客に失礼にならないように気をつけるのが
まずはマナーの基本でしょう。

香典返しにもその土地の特色が表れることがあります。
例えば 香典返しは 即日返しと後返しの
二パターンに分かれます。
香典をお渡しして、その場で香典返しを頂くことを
即日返し、 初七日法要を終えた頃に
香典返しが送られることを後返しといいます。

後返しが主流となっている地域で
即日返しで香典を渡そうとすると渡しそびれてしまったり、
場合によっては会葬御礼の品と間違えられることも
多いようです。
また、逆に 当日返しが主流の地域ですと
当日に香典返しを渡さないことを
驚かれることもあるようです。

地域の風習が色濃い地域でしたら
よほどの理由がない限り従ったほうが
参列してくださる方々にも
混乱がなくて良いと思います。
このあたりは葬儀社にその土地の習慣などを
アドバイスしてもらうとよいでしょう。

葬式に代理人もたてられない場合は、
弔電を打っておくのもマナーです。
弔電の宛名は、喪主にし、
弔意を表す内容打つようにしますが、
具体的な内容は電報会社の既成のものでも構いません。
ここで気をつけたいのは なぜ電話でなくて
電報かということですが
遺族は悲しみの中にいて、しかも葬儀で
非常に忙しくしているので
電話ですと迷惑がかかるためです。

弔電ですが 通夜や葬儀の間に届くように出します。
電報を打つ際に 届け先について
間違えないように注意しましょう。

弔電が間に合わないようでしたら
葬儀が終わってから後日 手紙や電話で
お悔やみの言葉を述べるようにしましょう。

香典を郵送で送る場合には、
必ず現金書留で送るようにします。
普通の香典袋でしたら
現金書留に入るようになっています。
香典袋には、くれぐれも氏名・金額を
書き入れるのを忘れないように、
また、遺族へお悔やみの手紙を入れるのも
忘れないようにしましょう。

こういった手紙ですが、よくあるような例文や
形式ばったものではなく、
自分の言葉で書いてお贈りしましょう。
内容としては 葬儀に参列できない失礼を詫びるのは
もちろんですが、その理由まで細かく書く必要なありません。
故人を偲びつつ遺族への慰めとなる文章でしたら
良いと思います。

このお悔やみの手紙、お悔やみ状ですが
納める封筒は二重でなく一重のものを使うのがマナーです。
葬儀の場では 重なることに通じる言葉やものは
タブーなことによるものです。
同じ理由で お悔やみの手紙の内容も
くり返しの言葉を使ってはいけません。

よくある香典の質問で、
通夜と葬式の両方に参列する場合、
香典をどちらで出したらいいのか、
というものがあるのですが、
これはどちらで出してもかまいません。
但し地域によって通夜で出すのか、
告別式で出すのか、
はっきりした習慣がある場合もあります。

通夜で香典を出して告別式では出さない場合などでも
受付で記帳をするようにします。

記帳に関しては、全員分書くのが基本ですので
夫婦で参列したのなら、両者の名前を書くようにします。
とはいっても 一人の名前しか書かなくても
マナー違反にはなりません。
遺族側から見れば どれ位の人数がみえたのか等を
後からわかりやすくするためにも
きちんと記帳をしておくほうが親切でしょう。

但し 遅くなるような時間にしか行けないようでしたら
マナーとして遺族に訪問確認の連絡をいれておきましょう。
遺族は翌日の葬儀の準備でも忙しいので
気遣いは忘れないようにして下さい。